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东经116. 3度，北纬39.9度，体温37.8度 没来由的一场病，头疼，剧烈的头疼。以为是睡眠不好，却压根没有想到是发烧引起的。实在难以坚持，去医院开了消炎药、退烧药。回来的路上，不大的风已经让自己缩起脖子，佝偻着脊背，像个小老头似的匆匆往家赶，因为我知道，那有温温的暖气，即便没有热乎乎的女主妇迎接我，替我递上温热的毛巾。但那温暖的期待足以让我加快脚步，往宿舍赶去。
跨进门洞的一刹那，看见一个白色的影子从视线中飞快的闪过，象二楼的方向蹿去。那白影似乎就是那只常在楼下逡巡的流浪猫，这突变的天气，让它也在户外呆不下去了。躲进楼道，只为享受那从楼道里渗出的丝丝热气。
顾不得许多，我也快速地躲进楼道，似乎晚一秒种就要被寒风夺去一分体温。其实有什么好躲的呢。37.8度的体温，已经比旁人是要暖和许多的了。匆匆走上二楼的休息平台。发现那只流浪猫，已经躲在平台窗户上，看见有人上来，望了望漆黑的楼下，又看看我，想跳，似乎又不敢。我也看着它，白白的体毛，脏兮兮地染着尘土，确切地说是一只灰猫了。瞪着大大的眼睛，身体在微微的颤抖，我不知道是恐惧、还是寒冷、或者是饥饿。就这样对视着，有几秒或者是更长，我不记得了，只记得我放慢脚步，轻轻地从它身边走过。
不想驱赶它，因为在这寒冷的夜晚，自己也形同这样一只孤独而流浪的猫，即便回到那冒着热气的屋子，可是却是被囚禁在这六面墙壁组成的牢笼。没有朋友，没有亲人，只有打开药瓶，倒一把药丸，含一口温水，把苦涩咽进肚里，洗也不洗，就把自己裹进被子里,只有熟睡的梦中，才有我美好的一切…… ************
这两天卧病在床，无聊至极，摆弄手机，看着关切问候的短信，心里温暖无比，温度计的温度也蹭蹭的往上蹿。没事，看着五颜六色的药片，胶囊，咱也给各位看官来个集体演出，您有钱的捧个钱场，没钱的您捧个人场。Music…… ps：以下图片系本博主所有，病患之中呕心沥血之作，转载请注明出处。  体温37度八有事没事量体温，锻炼“夹棍肌”（位于胳肢窝处）  日月神教最新logo  腮边一点相思泪  笑一笑，十年少  一天到晚游泳的鱼  发烧伤身，比发烧更难受的是伤心  心心相映  天堂向左，北京往右  再笑一个  7岁的时候第一次学单车，凤凰牌的  众人划桨哟，开动大帆船  神7飞天，翟志刚：“向世界人民问好，我们都带退烧药了”  simle and always smile  人家的姑娘有花带，你爹没钱不能买，奔驰，咱用药丸攒一个  人间大炮，一级准备  咱也吐个舌头，可爱吧   咳，咳，咳，这个,这个嘛，你觉得是啥就是啥吧  他俩看着挺象的，别想歪了，是眼镜拉！  红梅赞，水瓶挺大，花就一只  站住，举起手来，不许动。共产党优待俘虏  手机上的笑脸，标准版的  看了我的表演，各位，佩服得我orz吧（五体投地）  最后谢谢大家赏光，我们全体演职人员，祝福大家新年快乐 当残缺成为一种习惯 犹豫了很长时间，最终还是把这幅未完成的画发了上来。原本想把他彻底地完成，但我想或许要永久地成为一个遗憾了。去年的十月，网上闲逛，遇见这幅名为《静物》的油画，满心地喜欢那艳丽的色彩和繁复的笔画，于是决定临摹了，希望手中的画笔能把满心的阴郁连同油彩泼洒在画纸上，用明亮替代暗哑，把铅灰换成眩彩。
原本以为只要喜欢，再繁再难，该是不在话下的，把自己关在屋子里，什么也不去想，眼睛里，心里只有这满是生机的画，让自己挺过这一年里最艰难的时光。看着空白一点点的减少，心中的希望就一分一分地增多。 但最终，还是没能完成，突如其来的繁忙工作，让自己不得不停笔。而当我再有时间想去添上几笔的时候，发现已然完全没有当时的冲动和激情。那心中的伤，渐渐地沉淀在心底，结成坚硬的痂，变成丑陋的疤。于是，这幅未完成的作品就钉在画板上，搁在画架上，对着我的床头。从立冬到春分，从猪年到鼠年，只要我早晨起来，第一眼就能看见。他似乎在嘲笑我的懒惰，也似乎在时刻提醒我那不堪回首的过往。 慢慢地，我发现自己麻木地适应了，适应了中间那大块的空白。最富生机和色彩的画面只留下粗略的线稿，残缺了最美最具力量的色彩。而我却把残缺变化成一种可恶的习惯，不再有冲动和激情。 当再次地触动那个心结，没有想到还是那样深深地痛，痛到不能够呼吸。想把这痛苦彻底地铲除，却不再有那满满的力量。想把这伤再彻底的治愈，却满眼的迷茫。 满脑子乱乱的，罢了，不去想它了。洗洗睡了。
怒放的生命 会议室里，部分教师的座谈，院长本没有打算真正让我说点啥，我却激昂了，说到了情感，说到了尊重，还是一贯的以情动人的陈述方式，一贯的话语狂的词汇轰炸，只是这次，动情和高昂的时候不再磕巴。我知道自己为什么那么激动，内心憋闷许久的东西算是一个小小的爆发。苦苦地挣扎，最终逃不出宿命，小人物的卑微注定了此生悲剧的主旋律 。突然间想起儿时的歌曲，没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草。从来不觉得自己是草根，孤傲着，清高着，更多的时候是挣扎着，可此时感觉自己是一粒微尘，甚至埋没于草根之下。
曾经多少次跌倒在路上
曾经多少次折断过翅膀 如今我已不再感到彷徨 我想超越这平凡的生活 我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空 就象穿行在无边的旷野 拥有挣脱一切的力量 曾经多少次失去了方向
曾经多少次扑灭了梦想 如今我已不再感到迷茫 我要我的生命得到解放 我想要怒放的生命
就象飞翔在辽阔天空 就象穿行在无边的旷野 拥有挣脱一切的力量 我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠 就象穿行璀璨的星河 拥有超越平凡的力量 我想要怒放的生命
就象矗立在彩虹之颠 就象穿行璀璨的星河 拥有超越平凡的力量 失语失语第一天 假如 假如，如果有假如，我一定不穿那双该死的钉鞋，极佳的启动，堪称完美的交接棒，风在耳边呼呼地略过。如果不是那双鞋，该不是现在这样的结局，感觉视角很低很低，笔直的跑道线向远处延伸，似乎交融到一点；能嗅到跑道上干燥尘土的气息，耳边不再是呼呼的风声，而是超越的脚步声和接力棒滚落的的声音。嘴里有一些咸咸的味道，然后是割裂的痛感。 不记得自己怎么爬起来，怎么找到接力棒，怎么交到下一位同事的手中。接过学生递来的矿泉水，漱漱口，吐出来的是染红的液体。 大夫手中线，伤口密密缝 脸上被盖上白布，中间一个圆孔，强烈排斥这块布，印象中，只有光荣了才盖上这东西，而且还是白布，缺少温情：）。为啥打了麻药，神经还如此清醒，明显地感觉到牵拉，也好，练练算术吧，数数到底给我缝了几针。想象着大夫飞针走线的样子，疼痛也减轻了几分。 失语 失语第二天 牛奶袋子从来都是用牙咬，习惯性的把袋子往嘴边凑，才想起来自己已经不再有口舌之力了。剪开后倒入杯中，再用手帮忙把嘴巴尽量地长大一点，顺着缝隙，费了九牛二虎之力倒入口中，终于明白为什么说乳汁是甘甜的了。再喝一口，有半口顺着嘴角淌了出来，我不是故意浪费的：（ 中午，工会主席打电话说要来看望我，实在不想这么猪头猪脑地见同事，急忙下楼，怀揣钱包半遮面，跑到学校附近的小药店卖了包口罩，浅蓝色，上头带铁丝那种，实在不喜欢校医院提供的大白口罩。戴上口罩，照照镜子，恩，眼睛虽小，但很纯净嘛。 失语第三天 02级毕业的学生来看我，一年多没见他们了，成熟多了，可昕，小靖，茜茜，歌歌，谢谢你们来看我，心里暖暖的，和今天秋日暖暖的眼光一样明媚。
我从何来，将去向何处最近被许许多多的事情困扰，暑假回来就从没有睡塌实过，永远地感觉缺少睡眠。事实上这半年都在紧张和不安中度过。刚刚暑假的时候，曾经有一度频繁地奔波在中关村，在知春路站搭乘9.30的城铁回家，稍稍收拾，在疲惫与困顿中，或在电脑旁，或合衣在床上，悄悄地睡去，又或在3、4点钟的凌晨惊醒，关闭所有的灯，闭目等待清晨的鸟鸣。 那一段时间，每次挤进车厢，都会看见一个怀抱吉他唱歌的年青人，微微的卷发，不高个子，总是一件浅橙格子的衬衫，青色牛仔枯，沙滩鞋。一个黑色的吉他包斜挎在腰间，外面的兜翻开着，里面散放了一些一元的纸币，抱着的是一把民谣吉他，有时指板上夹个变调夹。注意他并不仅仅因为外貌，因为，他不象普通卖艺，四处的游走，他总爱呆在一个角落，或靠在竖管上，一直的唱着。唱的很用心，大多数是自己的歌，脸上总是带着微笑，当有人递钱的时候，酒窝就更深了。 不知为什么从来没有解囊过，看到他就想到10年前的自己，那时也是沉迷于吉他，想写自己歌，弹自己的曲，但最终没有坚持，琴也送了人，毕业以后也不再唱歌，再也没有碰过吉他。手指上的老茧也渐渐地褪去，长出了嫩肉。跟着一块褪去的还有关于这些所有的记忆。而耳畔的琴声却把这一切硬生生地从记忆的深处翻出。 去上海看望父母的头一天，特地坐了9.00的城铁，以为不再会遇见他了，可当车门再次开启的时候，听见了熟悉的歌声，再往人群中，发现 了可爱的卷发和亲切的微笑。第二天就是我休息的时候，而明天的这个时候他还依然要在车厢里唱歌。他或许是来京城实现理想的文艺年青，或许生活遇到了困难，需要这额外的收入。而在心里，我觉得和他是那么的近，为了实现理想，来到了这里。生活并不是那么一帆风顺，而理想却似乎越来越远。我不知道他是为了理想而唱歌还是为了生计而唱，而我却的确不得不暂时抛弃了理想，忍受着诸多的不如意，默默地承受，却不知，这最终什么时候才是个尽头。 假如多一点宽容 整整一天，都在为一件事郁闷，或许，51期间那种不详的预感在昨天得到了应验。
眼睁睁地看着不愿意见到的局面就要发生， 而自己又无力去拯救。
有一些怒，怒其不争，
一场极平常的考试，辜负了最善良的信任。
怒你们平时的懒散与冷漠，不懂得帮扶与正义，一起炮制的苦果
最后要让一两个人去承担，
有一些哀，
不是因为你们辜负，
不是因为你们不懂得彼此的鼓舞与勉励
中午开会，我对你们说：你们就是我的弟弟妹妹，你们所犯的一切错误我都能包容。 但包容又有什么用，
你们中的一些，在需要帮助的时候，我却不能够给你们坚实的依靠，
真切地感觉到自己的孱弱。
而你们弱小的肩膀如何能承担如此之重，
一时的糊涂要用一生清白的代价去偿还，
不忍再去想那无助的眼神，微颤的声音，恍如眼前，犹在耳畔，
每一闪念，心就被紧紧地揪起，丝丝酸楚的感觉
而我们是不是可以多一些宽容，
当面对不谙世事的孩子能否多一些体谅，多一些宽容，多一些理解，多一些温情。
当面对持枪的凶手，弗吉尼亚人选择了宽容，选择了反思，去思考责任和义务
而我们，最具有人文精神的学院
却高举了惩戒的大棒
而大棒落下，
砸碎的将是学生尊严与自信，
留下的将是一生的阴影与怨恨。
再一次接到家长的电话，每一个孩子都是父母心中的牵挂，
今天电话的那头，
又是一位慈爱的妈妈，更是一颗焦急的心，
而我能怎样
除了同情，除去安慰，帮不上任何的忙，
没有心情再写下去了，
希望能有个好些的结局
希望这个小小的刀口不要留下永久的伤疤，更不要留下难忘的痛楚。 完美世界|适应与革新还是迁徙与繁荣（3）
加班并郁闷着四月的感谢关爱，象一付沉甸甸的担子你问我爱你有多深，
父母之爱比海深。
你问我情有多真，
从来不曾忘感恩。
以往的27个年岁，从来没有象这2个月一样思考过这个问题，
关爱，象沉甸甸的担子。
挑在肩上，
不想也不能放下。
长大了以后再没有好好地凝视过母亲，
忽然间，发现妈妈老了很多，
儿时的想法，妈妈是不会老去的……
离家后，对亲情的思念，一下子积了好多好多，
儿女一天天地成长，母亲日渐地苍老，
却依然，不愿把生活的担子让孩子一个肩膀挑，
原谅我曾经的叛逆，
原谅我言语的鲁莽，
原谅我曾经种种的让您的不开心，
生活的担子，您放心地让我来承受，
岁月的种种，让我一个个地经历。
不敢说感恩，因为这2个字，远远不够，
不想说谢谢，因为您从来没想过这2个字从儿女口中说出，
我知道您想要什么
我努力地去争取，用心地去经营。
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